CONVIVIR CON EL AMOR – última parte-

Damos por hecho demasiadas cosas del otro. Demasiados supuestos. Juzgamos y sentenciamos que no sirve para hablar de un determinado problema: “No significa que deba estar de acuerdo”. Y eso es lo que no aceptamos. Sobre todo si el problema es con él/ella. O , por ejemplo, infidelidades deportivas ( La persona a la que le gusta mucho el deporte, verlo o practicarlo, y la otra nada de nada…el temible fútbol!!

Una pareja no está formada por dos, sino por tres: yo, tú y “ nosotros”. Y aquí es donde fallamos. En demasiadas ocasiones nos olvidamos del “ nosotros”, llevando todos los temas al “ yo” o “ tu”. Y ahí es donde aparece el conflicto. Todo depende de cómo se alimente el “ nosotros”, cómo lo cuidamos…si es que nos acordamos de él. Es como un ser más y la pareja depende de este ser. Si no pensamos ni hablamos en “ nosotros”…es que quizá no estamos preparados para vivir en pareja. Solo lo hacemos para cubrir necesidades.

Definir espacios propios, puede funcionar, siempre que seamos “ honestos”, no solo con nosotros sino con la pareja, y no aprovechemos “ nuestro espacio propio” , Para hacer lo que nos de la gana, seguramente, lo que no nos gustaría que hiciera nuestra pareja. Eso sería deshonesto y también es una forma de “ engañar”. Puede pasar que las dos personas se quieran mucho, pero este tercer ser, “ nosotros”, no esté cuidado.

Va!! que ya termino!! no te duermas!! que falta poco!! jajaja

Las relaciones actuales se basan en cierto modo en incertidumbre, lo que supone que se alimente más el miedo que la ilusión: miedo a que te abandone o a fracasar. A que termine el amor. Porque has de tener presente que te pueden abandonar en cualquier momento. Es algo que va con el lote y debes aceptarlo…siempre!!. En toda relación debes ser consciente de que eso puede pasar. Y es lícito que suceda…tu también puedes. Y esperas que nadie te lo reproche…y lo acepte, no? Porque tu tampoco sabes lo que sentirás mañana: lo pre- supones.

Las claves son, compromiso, cooperación y el “ nosotros”. Compromiso porque es necesario saber que los dos estamos en la relación para lo bueno y para lo malo…o se rompe el compromiso, que no pasa nada. Cooperación, porque en muchas situaciones, las necesidades de uno no siempre coinciden con las del otro. Y para eso es necesario hablar, escuchar y entenderse para llegar a un acuerdo, un punto medio. Pretender que el otro “ adivine” tus necesidades no es una buena estrategia. No venimos con un libro de instrucciones bajo el brazo. Ni los hombres ni las mujeres. Hay que tomarse la molestia de “ permitir” que te conozca, y tomarse la molestia de “ conocer” al otro. Así que , mejor es hablar. Lo que implica sinceridad, y confianza. Lógicamente también habrá que querer escuchar al otro cuando habla, tanto el hombre como la mujer. El problema es que muchas veces tampoco se sabe escuchar. Después , llegar a un acuerdo sobre estas necesidades. Ver qué se puede hacer o no. Hablar, escuchar y llegar a un acuerdo son tres habilidades que se han de entrenar y adquirir.

Finalmente está el “ nosotros”, Que es como una tercera entidad. Hablando en forma de parábola, si a ese “ nosotros”, vamos con nuestra propia mochila cargada y por delante, sin resolver, el encuentro con el otro será más complicado. La mochila no resuelta la llevamos en el pecho, y nos oprime. Así no hay manera de abrazarse. No es el momento de iniciar una relación. La mochila que ya se ha ordenado, retirado lo que sobra, nos la echamos a la espalda. Ahora, ya podemos abrazarnos.

Puede ser que la relación de pareja actúe de espejo. Y refleje aquellas cosas que no nos gustan de nosotros mismos, pero que de momento no queremos reconocer. Así que estaremos ante relaciones dependientes, que supondrán “ victimismos” y “ controladores”. Una combinación letal y destructiva.

Demasiada gente busca la relación de pareja para cubrir nuestras carencias, y así sentirse bien, en una idea equivocada, transmitida desde muchas generaciones atrás, base del machismo ( la mujer depende completamente del hombre y este es quien controla y manda).

Por eso es tan importante que la mujer sea capaz de aprender a valerse por sí misma. Vivir sola y con tu sueldo… Cuando veas que puedes vivir bien sin necesitar absolutamente para nada al hombre, entonces estarás en posición real de decidir si deseas “ realmente” , compartir tu vida al lado de un hombre. No para mandar y controlar ahora tú, sino para “ compartir”, tu vida, libre, sin estar condicionada por esa dependencia.

A eso nos referimos cuando afirmamos que sentirse bien depende de uno mismo, de la capacidad de cuidar de una misma. Así es como se combate el machismo: No depender de él. Y el Feminismo: Porque no se trata de a ver quien domina a quien, sino de aprender, primero a vivir solas y solos. Y luego , ya libres, aprender a convivir, pero desde la independencia de ambos. Compartir con esa persona…sin necesitarlo.

Le pedimos demasiadas cosas al amor. Lo situamos ante unas metas difíciles de cumplir. Ponemos como condición que el cónyuge sacie todas las necesidades. Primero hay que aprender a abrirse al amor por uno/a mismo/a, sin esperar que sea el otro quien lo proporcione. Lo contrario, es solo fuente de “ dependencias” y “ exigencias imposibles”.

Eeehh!! A ver las del fondo!! BEBA y ANA…pónganse en pie. A ver: que estaba diciendo?? claro ! No lo sabéis, porque estabais durmiendo!! Queréis hacer el favor de prestar atención?? Que esto es por vosotras?? claro. Luego pasa lo que pasa!! Va!! que ya casi estoy. Un poco más y ya termino. Luego os preparo unas rodajas de naranja con virutas de chocolate y nuez rallada.

BEBA…y deja ya de estirarle del pelo a tu amiga, que te veo.

Por dónde iba? Ah! Si: Ahora imagina que ya nos aceptamos. Que se ha aprendido a comunicarse como nadie lo ha hecho antes. Que ya no se depende de la pareja para cubrir las necesidades. Ya está?…Pues NO, queridas amigas:

Cada día es distinto. Cada día habrá que descubrir al otro. Cada día habrá que dar. Y si lo confiamos todo a la comunicación verbal, debo recordaros que mujeres y hombres hablan códigos diferentes. Para eso existe la comunicación no-verbal. Al final , se trata de entender a la otra persona. De aplicar la “ empatía”: ponernos en su piel. Se trata de ser honestos. De ser sinceros…y de poner en práctica todo este royo que os he soltado…casi nada!!!

Oye?? Me estáis escuchando?? que ya está!! ya he terminado!!…ya podéis despertar!!

Pues hasta aquí, ahora ya en serio, es lo que pienso de eso del amor y la convivencia, considerando mi escasa experiencia y lo poco que he observado a mi alrededor, humildemente.

                              Ojosvendados ermitaño

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CONVIVIR CON EL AMOR- segunda parte-

…Estamos encerrados en el lío de abandonar un sistema de relación sin tener en cuenta un modelo alternativo . Sabe alguien qué es el amor, o se pierde su significado si se intenta definir? Los filósofos aún siguen “ filosofando”. Se puede acudir a la Real Academia Española. Pero es que incluso ahí hay varias acepciones de la palabra “ amor”, suficientes como para que cada uno coja la que más le convenga…según la hora del día o la persona de turno que tenemos delante.

El amor y sus significados cambian incluso por países. En Venezuela o Argentina, Es normal que te llamen “ amorcito” las lugareñas. Cuando aquí , en España, decimos “ hola”. Reservando lo de “ amorcito”, solo a nuestra pareja. Pero es que además, manifiestan más su cariño. En relaciones interpersonales, América Latina podría ser “ primer mundo” y España, el “ tercer mundo”…según a quién se le pregunte. Aunque esto es solo referido a las mujeres, pues es verdad que en algunos países de América Latina, hay más machismo rancio, alcoholismo y poca o nula estabilidad emocional y laboral en el género masculino. Algo que contrasta con la dulzura de las mujeres y los supuestos valores morales de estas. Pero si añadimos a la lista a Estados Unidos, Europa, África, La India…la cosa se complica.

La gente se quiere, pero el amor, en realidad lo convertimos en un “ ideal”, porque “ amor” implica respeto a la libertad del otro, sin confundir libertad con libertinaje…y eso no es tan fácil de llevar a la práctica.

Y no olvidemos de los amores de las parejas virtuales o “ wikiparejas”, sin moverse del sillón de casa…o del trabajo.

En las relaciones internautas, se pueden establecer varias relaciones a un tiempo, dependiendo del número de perfiles que se tengan y las páginas donde se entre. Se establecen diferentes desarrollos de pareja, diferentes tipos de relaciones sexuales. Cuentan de un Argentino de 70 años que había sido torturado mientras le preguntaban _ Qué es eso del “ amor libre”?_ , Y el les contestó: _ Acaso hay alguna forma de amor que NO sea libre?

La gente quiere un seguro de amor de por vida como cualquier otro seguro. Pero el amor no es una propiedad privada, ni tampoco se puede someter a un ideal.

Para otros no es un ideal, sino una droga. Convirtiendo la sensación de enamoramiento, en una constante necesidad. Es una serie de procesos neuroquímicos que se producen en varias áreas del cerebro humano. Seguramente todos tienen razón. Pero en cualquiera de los casos, ideal o droga, hará falta algo más para que una pareja no se rompa o se consolide la que empezamos. En el amor nos movemos por ideales. Nos enamoramos de un ideal, no de la persona que pretendemos amar. Éste ideal no tiene nada que ver con la persona que tengo frente a mi. Por eso se dice que el amor no basta. Nos sentimos incompletos ( lógico, porque somos seres incompletos), y buscamos en el otro, la seguridad que a nosotros nos falta, FATAL!!! Así no vamos bien. Demasiadas expectativas. Esperamos de la otra persona demasiados “ supuestos”. Y eso puede matar el deseo…de amar.

El amor y el deseo no siempre van cogidos de la misma mano. A veces donde se ama no se desea. Puede que el deseo esté en otro lugar. En otra persona. ( cuando, por ejemplo, dudamos entre dos hombres/ mujeres). Con uno nos sentimos bien cuando está cerca. Sentimos paz y tranquilidad. Podemos hablar de cualquier cosa. Es todo ternura; Pero el otro es puro magnetismo. Una atracción sexual poderosa. Un deseo incontrolado. Un huracán. Y no sabemos con cual quedarnos, porque los dos nos gustan. En realidad NO amamos a ninguno de los dos. Simplemente…Lo queremos todo. Y queremos que cubran todas nuestras carencias, afectivas, sexuales y materiales( es la estabilidad que nos falta). Y si nuestra pareja no cumple con todas nuestras expectativas, lo buscamos fuera. O sin buscar, nos volvemos receptivos ante un conocido nuevo. Y buscamos fuera, pero sin renunciar a lo que ya tenemos dentro. Todo esto después de haber intentado antes “ cambiar” al que tenemos, Y es igual tanto en hombres como en mujeres. Es más habitual de lo que queremos reconocer, que amor y deseo o atracción sexual no coincidan en el mismo cuerpo.

La media naranja es, por tanto, un mito que nos lo hemos querido creer.

Y como el otro nos tiene que “ completar”, le exigimos o ponemos demasiadas condiciones para aceptar a esa pareja, esperando que él o ella, complete lo que nos falta.

Todo eso ya lo sabemos. Pero aunque se sepa, siguen habiendo problemas de convivencia. He de recordar que precisamente la convivencia es la prueba de algodón para seguir juntos o no. ( nadie prueba, en realidad, a convivir, “ a ver que pasa”…teniendo presente la posibilidad de, tras dos meses de convivencia…dar marcha atrás). Los problemas más habituales son los diferentes ritmos, el orden o desorden, no coincidir en ninguna afición, horario, falta de comunicación y de confianza para hablar ( lo buscamos en el amigo, porque ya hemos descartado a la pareja como “ el mejor amigo”). _ Yo de esto no puedo hablar con mi esposo…qué pensaría!…_ cuando en realidad nunca se ha intentado, evidenciando así que en realidad no conocemos a nuestra pareja…lo presuponemos. Y la pareja tampoco nos conoce…porque no le dejamos, guardando en el cajón de los secretos, los temas a tratar con el “ amigo”o “ amigas”. Y si es verdad que hay temas que no podemos tocar con la pareja….significa que NO debe continuar esa relación. Si han de existir temas tabú con nuestra pareja, ya sea por su intransigencia o la nuestra…no es la pareja que necesitamos. Convertimos una parte importante de nosotros/as mismos/as , en “ secreto”. Eso no puede funcionar nunca. Nos negamos a reconocer “ la falta de confianza y sinceridad”…y luego nos quejamos.

Una pareja siempre ha de poder tener la capacidad de hablar de cualquier tema…

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CONVIVIR CON EL AMOR-primera parte-

Como mis incondicionales y queridas lectoras y amigas saben, mis reflexiones transcurren siempre por las estrechas y obscuras calles de un solo tema: El sufrimiento en las mujeres y niñas, en todas sus variantes, vengan las bofetadas de donde vengan. Unas reflexiones con más acierto que otras, seguramente. Pero poniendo todo mi corazón en todo lo que he escrito sobre ese sufrimiento. Sufro por todas ellas. Por todas vosotras. No como si me sucediera a mi, creo. Eso no tiene comparación. Creo que es impotencia. No lo se. Pero siento que muero cada vez que veo un gesto de dolor y sufrimiento en una niña o en una mujer. Y muero cada vez más de impotencia. Y me pregunto a veces si realmente sirve de algo que yo, que no soy más que un ser insignificante en este mundo, que escriba en este blog que no llega a muchas almas en pena. Pero luego vuelvo a ponerme la venda en los ojos para escribir sin mirar a nadie, incluso en las peores ocasiones en que se me retuercen las tripas, mientras voy relatando alguna aberración, con mi único propósito de contribuir humildemente, en dar a conocer lo que sucede a nuestro alrededor, con más o menos acierto. Paso días y días construyendo algo parecido a una historia, que será repasada mis veces en rojo, rodeado de silencio y soledad, mi fiel compañera desde que tengo uso de razón. Y cuando estoy más o menos satisfecho, de una libreta extra-grande y manoseada, transcribo al ordenador, esta vez rodeado de Enya, Era, Amaral, Malú, Mercedes Sosa, Luz Casal…y tantas voces femeninas que me acompañan en este momento mágico, Cuando escribo para vosotras.

Sin embargo, con el tema del amor y sus variantes, todavía no me había atrevido, principalmente porque mucha experiencia no tengo para ser sinceros. Amor no era precisamente lo que abundaba en mi ya extinguida familia. Al menos, no el amor como yo lo entiendo. Sea por lo vivido mientras la familia existía, o por mi mismo…o vete a saber por qué, muchas novias tampoco he tenido. Yo vivía en otro mundo y con otros problemas. No he sido mujeriego ni de salir a ligar. Conservo en mi memoria alguna que otra experiencia fugaz y algún que otro amor no comprendido, o falta de química, que me ha servido para aprender lo poco que he podido. Nunca lo he considerado fracasos, pues de todas he aprendido y a buen seguro que ellas habrán hecho lo propio.

Así que, seguramente, no le faltará razón a quien juzgue que no soy el más indicado para hablar del corazón. Máxime cuando ni tan siquiera he estado casado.

Pero basándome solo en mi percepción de mis emociones y en las emociones que me transmiten lo poco que he observado, entre deseos y pasiones, los equilibrios de la convivencia, los temas personales o las crisis económicas, ya no está tan claro si el amor es el único ingrediente para que exista estabilidad en una pareja. Tanto si llevan 20 años juntos, que no significa necesariamente 20 años de felicidad y amor, como si acaban de conocerse y recién iniciaron la convivencia.

Es necesario aprender a cuidarnos de nosotros mismos para acompañar a una futura pareja, hombre o mujer…” desde la autonomía”. Imagina que eres una mujer auto-suficiente que no necesita absolutamente para nada…a un hombre: Estás en posición de ver claro si “ realmente” deseas un hombre a tu lado.

Una mujer, tras 5 años de convivencia con su pareja sentimental, me preguntaba en cierta ocasión: _ Por qué si nos queremos tanto ya no podemos vivir juntos?_ En otra ocasión alguien dijo: “ Yo también te quiero, pero necesito vivir sola. Tener más espacio. Descansar de esto de vivir con alguien. Vivir mi vida”.

Efectivamente se quieren. Pero falta algo más que amor para que la convivencia funcione. Es más habitual de lo que se cree. Lo primero, los dos han de desear convivir. Parece fácil entender que una relación se rompa cuando del amor se ha pasado al odio o la indiferencia ( No sé qué es peor). Pero cuando los dos aseguran que se quieren y aún así se separan ( lo contrario es infelicidad para los dos), resulta más difícil de entender. No está tan claro. Además, amar es una cosa y “ convivir” , otra muy diferente. Y no sólo eso. La propia palabra “ amor”, es confusa, porque muchas veces, se dice “ amor”, cuando en realidad se trata de deseo, atracción sexual, pasión, sensación de seguridad, aprecio,cariño, e incluso, más o menos disfrazado, lástima…o por costumbre. Hay muchos grados de sensaciones, de sentimientos hacia una persona que, sin embargo, sintetizamos en una sola palabra “ amor”, cuando en realidad, no tiene nada que ver.

Es cierto que las personas, en su mayoría, siguen creyendo en la pareja como una de las mejores opciones de vida. Pero al mismo tiempo, se reconoce enormes dificultades para convivir. Eso a dado pie a otro tipo de relaciones, fuera del “ matrimonio convencional”, sentado éste en unas bases machistas y la imposición católica, como única forma de convivencia aceptada, excluyendo así, cualquier otra. El matrimonio convencional, debía ser además, con hijos, pues esa era la única finalidad de un matrimonio. Un matrimonio sin hijos, era menos que nadie. “ la mujer”…era menos que nadie…pues la culpa siempre era de ella. Ella era la menospreciada. Incluso se le daba el pésame, recordarán algunas…por no tenerlos. Implantando así en la mente de la mujer que si no eres madre, no tienes derecho a llamarte mujer. Y tantos siglos así…al final hacen efecto.

Ahora, fruto de la complejidad de la convivencia, de la libertad que nos proporciona romper con las ataduras de dictaduras y religiosidad opresoras, ya nadie se sorprende , algunos todavía SI, que un hombre y una mujer, sigan siendo solteros con 44 años. Ni de los “ amigos” que en un momento dado, tienen una o varias relaciones sexuales, para después continuar siendo “ amigos”. O convivir juntos compartiendo gastos y sexualidad pero cada cual con derecho a su propia vida sexual o sentimental fuera de ese vínculo, o la “ pareja de echo”, donde llevan vida matrimonial, pero sin casarse, independientemente del género de ambos, pues, como la iglesia católica no acepta estas uniones homosexuales o lésbicas, se creo la necesidad de construir el modelo de “ pareja de echo”; también relaciones sentimentales y/o sexuales, pero sin salir del ordenador de casa, e incluso, relaciones de una noche, o romances de un mes, lo que dura aproximadamente el cambio de Luna. Quien dice que todo esto no son formas de vida…si a ti te hace feliz??. Todos los modelos son “ relaciones”, y en todos utilizamos, en mayor o menor grado, la palabra “ amor”.

Cualquier relación posible es o debería ser ya aceptada sin sorprenderse. Sin tener que esconderse. Lo que no significa que sea la que buscamos o aceptemos para nosotros mismos.

Es tan difícil la convivencia que ahora, no estoy inventando nada, rechazamos un proyecto de noviazgo o convivencia, porque la persona que hemos conocido, está flaco, o ronca, o los horarios laborales no coinciden, o tiene barriga. Y rompemos una relación, porque lo que antes nos parecían virtudes, ahora son defectos, o porque no hemos conseguido “ cambiar” a la otra persona como nos gustaría que fuera.

Aquí no faltará quien eche de menos el sistema matriarcal de la Grecia Antigua, quienes, recordemos, inventaron la verdadera Democracia, donde la mujer era Divina y Adorada…solo por ser mujer. Claro que…fue la misma época donde existían los Eunucos…y eso duele!! jajajaj. Aunque en la actualidad, a más de uno se la podrían cortar…pero eso es otra historia.

Demasiadas creencias sobre lo que es y no es el amor. Demasiados “ sobreentendidos” a cerca de lo que implica convivir en pareja.

 

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TENGO UNA CARTA PARA TI

   No sabes hasta qué punto es importante para mi el hecho de que me cuentes cosas tan íntimas y personales . Y tus palabras llenas de ternura me llegan al alma.
Llevo toda la vida viviendo sólo. Y he aprendido a vivir de esa soledad, sin necesitar a nadie, generalizando un poco. Pero es posible que quizá deba reconocer que quizá un poco de cariño no me vendría mal. Y tus palabras llenas de ternura hacia mí, tienen el Don de hacerme estremecer como jamás imaginé.
Ya no recuerdo el olor de una piel femenina. Ni el calor y suavidad de unas manos de mujer entre las mías. Tampoco recuerdo ya el sabor de un cuerpo femenino       estremeciéndose entre mis labios, una voz cálida y pasional susurrando en mi oído o la sensación de besar con absoluta ternura unas lágrimas llenas de felicidad , por un rostro de mujer aún temblando entre mis brazos y cubrirla con un manto de besos llenos de amor. Ni recuerdo tampoco la paz y tranquilidad de pasear con los pies descalzos a orillas de la playa, al caer la tarde , sintiendo unos dedos resbalando entre los míos, buscando el calor de mi mano, sin más compañía que el olor a mar , ni más música que las olas susurrando una canción de amor para nosotros…y sentir cómo mi cuerpo se estremece al recibir como un murmullo, un ” te amo”, cálido, profundo y…sincero. Brindándome la oportunidad de agradecer esas dos palabras, con un sentido abrazo y sellando tus labios en un profundo beso poniendo todo mi corazón y mi alma al servicio de esa mujer capaz de ofrecerme su amor sincero. Una mujer que ya ha sufrido demasiado. Una mujer que merece ser feliz, que merece todo mi respeto y mi más absoluta dedicación y ternura. Esa mujer… he deseado que fueses tu.
Me hace muy pero que muy feliz sentir esas palabras de tus labios. Son muchos años ya, y es por eso, supongo, que el valor que yo pueda darle a una simple mirada de ternura o una caricia, que para cualquier otro hombre, sería insignificante y hasta imperceptible, para mi , en cambio, adquiere una importancia de proporciones inimaginables que me estremece todo mi cuerpo como si nunca hubiese estado con una mujer en mi vida. Bebería de sus labios como si fueran las únicas gotas de amor que mis labios probaron. Y eso tiene mucho , muchísimo valor . Simplemente un gesto de aprobación. Una palabra tierna, una mirada llena de vida dirigida hacia mis ojos ya viejos, cansados y apagados.
Pensar que una mujer pueda ver las cosas positivas de mi, lo suficiente para permitirme soñar, ya es un lujo a estas alturas de mi vida y en las condiciones en que vivo, con tanta humildad.
No hay mujeres a mi alrededor que puedan ver nada de eso, primero porque no hay mujeres a mi alrededor: si en mi empresa somos 1500 trabajadores, todos son hombres y durante mis horas de servicio, sólo estoy yo. Y si es de noche, la mayoría de las veces, la única persona que veo y cruzo alguna palabra cada 12 horas, es mi compañero al que relevo y el que me releva, con un escueto, hola, sin novedad y…adiós. Durante esas 12 horas de servicio, ni veo ni cruzo palabra alguna con nadie. y de las 12 horas restantes, será en un lúgubre y húmedo sótano que tengo alquilado como habitación, donde podrás encontrarme y desde donde, el único contacto que tengo al exterior..es Internet. Pero resulta evidente que aquí, tampoco me he dedicado a ” coleccionar amiguitas” como si me fueran a dar un premio por tener mi ” red de amigos” con 200 mujeres que seguramente no sabría ni sus nombres, e incluso algún perfil de mujer, sería falso…de hombre. Tampoco realizo sesiones de CAM…y ya sabes a qué me refiero. Notarás que no pido teléfono, dirección de correo, messenger…y todo eso que se pide. Prefiero esperar a que seas tu quien desee dármelo, si consideras que merezco tenerlo. Elijo muy mucho a las mujeres que admito de amigas y más aún con las que pudiera mantener una conversación medianamente aceptable, ya fuera de Internet, sentados ante una taza de café, una copa de vino…o un vaso de agua con una oliva pinchada en un palillo, mirándonos a los ojos…o a través de correo. Es por eso, que en realidad, nadie me conoce. A mi alrededor, nadie me conoce y en Internet, la mayoría entrará sólo para hacer ” copiar y pegar” de mi blog, sin ni tan siquiera decir ” hola, pasé por tu blog y me gusta”…estoy convencido que si me pongo a buscar, encontraré blogs de otra gente…” calcados palabra por palabra, de algo que yo he escrito”. Y conste que no me importa ni me preocupa. El tiempo pone a cada uno en su sitio. Pero estaría bien que por lo menos dijeran que encontraron un blog, les gustó…y desean compartirlo con sus amistades. Incluso ese gesto, aún le dignificaría más como persona.
En general, las mujeres no desean vivir conmigo. Principalmente porque yo tengo muy poco que ofrecer ( aunque algunas parecen ver en mi cosas que nadie mas ve). Mi físico no despierta pasiones precisamente. Mi edad tampoco ayuda y mi rostro no es precisamente de un guaperas. Mi escasa economía no me permite ofrecer a ninguna mujer un piso de alquiler donde poder pensar en venir a vivir conmigo, porque yo sólo, con mi sueldo, no da para un piso, sino para una habitación. Y, deseos aparte, y aún pudiendo aceptar que una mujer vea en mi cosas positivas ( mi amistad sobre todo es lo que más podría decir que han coincidido quienes han llegado a molestarse en conocerme)…sin embargo, para la mujer que busca compartir su vida con un hombre, no entra en sus planes, complicarse la vida con un hombre en los 40 largos , del montón, con gafas, semi-calvo, cansado …y que vive en una habitación, porque su sueldo no da para más.
y tienen razón. Una mujer se merece una vida más digna , cuando se trata de buscar un hombre para compartir lo que queda de vida. Con tantos peces como tiene el mar, seguramente, siempre habrá alguien mejor a quien elegir. Y yo, no seré ” la mejor elección”., excepto para una sana amistad…o un romance pasajero.
Pero tengo que reconocer que las palabras y el evidente interés en conocerme, tienen el poder de hacerme estremecer y desear tenerla entre mis brazos, apretada, bien apretada…y entregarle todo el amor y ternura que durante tantísimos años llevo encerrado en mi interior, y que lucha por salir, en forma de un profundo y largo beso, lleno de ternura, pasión reprimida, y dulzura. Pues es la única forma que tengo de…amar . Y a ser posible…antes de la jubilación. Jeje.
Por todo esto debo decirte, pues ya no me puedo callar, que ahora que me has abierto el corazón, me permitas conocerte.
Entenderé perfectamente si, tras leer mi carta y el cómo vivo, que no me veas como un posible pensamiento de vivir juntos. No debes sentirte culpable por eso. Y no oirás en mi ni una sola palabra de reproche. Más todo lo contrario. Me importa mucho más verte feliz, independientemente de que sea conmigo o con quien tu decidas. Nunca me opondré a tu felicidad, en todos los sentidos. Así que conmigo, no son necesarias ni mentiras piadosas, ni engaños…me basta con la verdad de tus palabras para comprender, aceptar…y desear tu felicidad, venga de donde venga. Es la mejor prueba de amor que puedo ofrecerte, si tu me lo permites.
OJOSVENDADOS, con todo mi cariño y la                                                                           ternura que te mereces.

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EL DINERO EN MANOS DE LA MUJER

Todos se benefician cuando el dinero lo maneja la mujer. Las organizaciones que con sus micro créditos ayudan en África o Asia, van dirigidos exclusivamente a mujeres. Debe ser por algo, no? Con ellos estimulan pequeños negocios que siempre resultan positivos. Con los hombres no resultaría. Una de las razones está en el gran secreto de la pobreza mundial.( aquí no estoy hablando de mujeres occidentales nadando en el mar de abundancia de la burguesía y la ostentación de dinero y poder): Pero en ocasiones, los mayores sufrimientos no son causados por bajos ingresos solamente, sino por pésimas decisiones a la hora de gastar. Especialmente decisiones tomadas por los hombres en su escala equivocada de valores. Sirva un ejemplo: Una mujer llora porque ha muerto un hijo de Malaria por falta de una red para la cama que puede costar 5 Euros. La madre dirá que la familia no puede pagar la red y realmente lo cree. Pero al poco tiempo encontramos al padre en un bar cercano. Acude ahí tres veces por semana y gasta por lo menos esos mismos 5 Euros durante la semana.

Alguien podría caer en la tentación de pensar: Bueno…eso ocurre en Asia. Pues en Occidente, también. No con la Malaria, claro. Pero la conducta es la misma: Vemos a mujeres llorando y viviendo con un nudo constante en el estómago porque no llegan a final de mes y ya no sabe qué darle a su hija de comer, pero el esposo, al salir del trabajo y de camino a casa, hace un alto en el camino a tomarse su cerveza de rigor ( y que no le falte).

Las familias donde el hombre controla el dinero, se gasta principalmente en una combinación de alcohol, tabaco, prostitución ( con esa idea de que eso no es engañar a la esposa)…dulces, refrescos, una tapita…más que en lo que gastan educando a sus hijos o en su esposa…o simplemente…para la casa.

Si las familias pobres o con escasos ingresos, gastaran por lo menos lo mismo en educar a sus hijos que lo que gastan en cerveza y prostitución, se abriría un nuevo panorama para el futuro. Las niñas ( en países pobres) , serían las más beneficiarias, ya que son ellas a quienes se deja en casa en lugar de mandarlas a la escuela. Una de las maneras de modificar el gasto familiar en este sentido, sería poner el dinero en manos de la mujer. Cuando las mujeres son quienes poseen el control del dinero, o perciben un salario, es más seguro que el dinero se gaste en nutrición, medicinas y alojamiento y, por consiguiente, los hijos viven mucho más sanos.

Pongamos por caso que, por ejemplo, les damos un terreno para cultivar a un grupo de hombres y otro a mujeres. Algunos años los cultivos de los hombres tienen buenas cosechas y los hombres están llenos de dinero, y otros años las mujeres son quienes prosperan. El dinero, de alguna manera, se comparte. Pero: Cuando las cosechas de los hombres son abundantes, la familia gasta más en alcohol y tabaco; en cambio, cuando les va bien a los cultivos de las mujeres, la familia gasta más dinero en comida y medicinas.

Cuando la mujer tiene mayor control del dinero, la salud y nutrición de la familia , mejora.

ojosvendados

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EN UN LUGAR DE LA INDIA

Ibbis, una bella adolescente en una ciudad de La India , tiene la piel morena, el pelo negro azabache y los dientes deslumbrante-mente blancos – y una hermosa sonrisa, algo que la hacía aún más “ comerciable”-.

Su familia tenía poco dinero, así que cuando tenía 14 años acordó ir a trabajar haciendo la limpieza en la capital. En lugar de esto, fue encerrada en un burdel, golpeada con un bate de cricket, sometida a violaciones tumultuarias, como “ estreno” ( varios hombres sin escrúpulos encerrados en una habitación con la niña, rifándose quien le daba la primera “ estocada”), y posteriormente, cuando ya estuvo “ amansada”, fue informada de que de ahora en adelante tendría que complacer a todos los señores que vinieran a visitarla. Tres días después de llegar al burdel, después de las violaciones sucesivas durante esos tres días y antes de ponerla en el “ mercado”, por si aún quedaba alguna duda, Ibbis y las otras setenta adolescentes fueron obligadas a presenciar cómo sus captores les mostraban a una de las niñas lo que pasaba cuando no era obediente con los clientes: La desnudaron, la humillaron y la golpearon salvajemente, y al final la apuñalaron en el estómago y la dejaron desangrándose colgada boca abajo, como un cerdo, todo a la vista de las demás. Sin duda, el miedo, el pánico, es la mejor arma jamás inventada para someter. La visión encarnizada de otra víctima recibiendo el “ castigo”. Curiosamente el mismo método, el del miedo, que utilizan algunas sectas y religiones para someter la mujer religiosa, como la facción más extrema del Islam, o en la época de la Santa Inquisición Española, por poner dos ejemplos. Siempre, claro, en nombre de sus Dioses.

Pero volvamos al burdel:

Ibbis nunca recibió dinero por su “ trabajo”. Cualquier muestra de incomodidad o desobediencia llevaba a una paliza o algo peor. En dos ocasiones más vio cómo los dueños del burdel asesinaban a niñas que se resistían, utilizándolas como ejemplo, delante de las demás. Como “ lección”.

Quiso el destino, o démosle un voto de confianza a las fuerzas del orden, que Ibbis fuera liberada por la policía y llevada de regreso a su ciudad. Halló asilo en un albergue. Una organización que da casa y educación a las niñas rescatadas de los burdeles. Ibbis ahora está estudiando y ha aprendido encuadernación, además de dedicarse a aconsejar a otras niñas para evitar ser traficadas. Como una encuadernadora cualificada, Ibbis logra un ingreso decente y contribuye para que sus hermanas menores vayan a la escuela. Al tener una educación serán mucho menos vulnerables al tráfico de menores. Ibbis ha pasado de ser una esclava a sentirse productiva por sí misma y colabora para el desarrollo económico de su familia y de su país.

Aquí, en España, País occidental desarrollado, a la prostituta que hace la calle, le ponen una multa ( le quitan el dinero, como el chulo…pero legal). Al cliente también. Pero al proxeneta ni lo tocan, convirtiendo lo que hace, en delito y a ella, por tanto, en delincuente. Aquí, en España, para combatir el tráfico de mujeres, le ponen una multa…a la víctima.

Ya puestos, en los casos de violencia doméstica, metamos en la cárcel a la víctima por “ provocar” a su pareja. Y dejemos libre al “ señor”.

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POR EL DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

He salido esta mañana de mi trabajo, que es nocturno, a las 08 de la mañana, con mi lazo violeta/morado, que yo mismo confeccioné días atrás para conmemorar con éste pequeño gesto, las dificultades que aún tiene la mujer en el ámbito laboral. Dónde todavía, en una sociedad occidental, por ser mujer, tiene una que ” demostrar” constantemente que es merecedora del puesto que le han ” permitido”, como teniendo que dar gracias por tan alto privilegio. Puestos de trabajo que, en el caso de los hombres, no necesitan demostrar tanto. También para equiparar sueldos. Donde una mujer, conductora de autobús urbano, todavía es mirada con recelo por los más conservadores del género masculino, esperando a cada instante, que esa mujer, cometa un sólo error , para lanzarse a su cuello como hienas.

Por la calle, hora de ir a trabajar para la gran mayoría de mortales, con el metro lleno a rebosar, los hombres a sus trabajos…y las mujeres, antes del trabajo…con los niños al colegio o guardería. Yo, no necesito ningún lazo para sentir el dolor y la opresión que sufren las mujeres. Bien saben mis más preciadas amigas que mi lazo violeta lo llevo en el corazón, más por las mujeres maltratadas , que por otra cosa. Pero quise volver a mi casa, con mi lazo violeta puesto en la solapa, no para lucirlo como si fuera una medalla que NO me corresponde, sino más bien con cierto grado de dolor por lo que significa tal día como hoy. En tiempos de mi madre, la mujer ni tan siquiera tenía derecho a voz ni voto. Ni podía votar, ni hablar u opinar de política, economía, religión…eso eran asuntos de hombre. A lo más que una mujer podía aspirar era a preguntar : qué deseas hoy para cenar, cariño??…y procurando hacer la pregunta en tono suave, con simpatía, agrado…y que no fuera en un momento en el que ” moleste” al señor de la casa.

Me encontré en cambio que nadie, absolutamente nadie llevaba el lazo violeta. Ni en el Metro, ni el tren, ni en el autobús. Nadie. únicamente yo…haciendo el ridículo más espantoso, como seguramente lo he hecho muchas veces. Demasiado confiado, me dicen algunas amigas…demasiado tonto, me digo a mi mismo. Entré en el Condis para comprar una barra de pan y queso, para mi ” cena”. Felicité el día a la mujer que me atendió, de mi edad. Dije exactamente: ” feliz día”…me miró con cara extrañada, como diciendo : y este?? qué dice??…respondió con un despectivo : …pues gracias!! que le pongo??!!

_ Por su respuesta diría que no sabe por qué le felicito el día. Es que hoy es el día de la mujer trabajadora._ ah! si?? pues qué bien!! qué le pongo??

Enrojecí de vergüenza. Sentía que estaba haciendo el ridículo. Quise probar suerte de nuevo con la cajera, una chica joven, dos generaciones diferentes, que han vivido el tema laboral femenino de dos formas diferentes. Lo hice con las mismas palabras…pero con una voz más tímida aún de la que tengo normalmente. Tampoco sabía de por qué le felicitaba el día :_ uy!! pues muchas gracias…y por qué? qué es hoy?…la chica, por lo menos, me respondió con una sonrisa y con cierta simpatía, algo que me tranquilizó un poco. Después de informarle con brevedad, respondió con la misma simpatía y con un tono claramente agradecido: _ Anda!! pues no lo sabía…pero muchas gracias, señor.

Continué mi camino bastante desilusionado. Avergonzado. ( sé que mi amiga ” Dontdisturbet”, se molestará conmigo por como hablo. Que debo pasar más de la gente. De lo que opinen otras mujeres de mi. Hacer lo que yo crea conveniente sin preocuparme si le gusta a María, o a Juana). Tiene razón. No sé por qué me preocupo tanto.

Es que la mujer de hoy ya no recuerda gracias a quiénes, tiene hoy trabajo?? Desconoce la mujer de hoy la opresión que sufre la mujer en otras partes del mundo por ser mujeres??

En la India, queman a una niña en un ” asesinato de honor” por ser una novia rechazada, todos los días. En las fronteras Internacionales, se trafica diariamente con mujeres para la explotación sexual, También niñas en su mayoría. A otras niñas, les queman la cara con ácido…por ser demasiado guapas y ” provocan e incitan a los hombres” con su ” carita”…o porque el hombre se ha sentido ofendido con su esposa, porque los hombres la miran…por ser guapa. En las guerras de todo el mundo, las primeras víctimas son niñas , abusadas sexualmente, violadas. Mujeres que mueren en el parto, porque al ser mujeres, no son tratadas debidamente, aún teniendo los medios para hacerlo, porque nacer mujer…es una desgracia para la familia. Un camello recibe mejor trato que una mujer. Lugares del mundo donde la mejor opción de una mujer humillada, es decir, violada…es el suicidio. Y no hay que ir a países en desarrollo. También aquí, cuando una niña es violada por su padre, empieza una carrera a contra-reloj, donde el intento de suicidio es el principal y único objetivo.

Lo sé: Aquí no ocurre nada de todo eso…esas cosas pasaban antes. Ahora , cuando hablamos de Igualdad entre hombre y mujer, seguramente nos referimos a equiparar sueldos, a exigir cargos políticos, o un equipamiento nuevo para la escuela, o porque el jefe a intentado abusar de una trabajadora.

Pero de todas formas…yo, igualmente, deseo felicitar a todas las mujeres del mundo. A las mujeres que curan heridas, a las que dan consuelo al corazón, La que hace el potaje de lentejas y la que se alimente de congelados. La que es analfabeta, y la que tiene toda una biblioteca en su casa. A la que vive sola, y la que espera la visita de sus hijos. La que vino de fuera y se quedó, y la que ha nacido aquí. Laque lleva sus hijos al colegio, y a la abuela que los va a recoger. Laque está en la Universidad, y la que aprendió en la escuela de la vida. A la que es negra, blanca, rubia, morena, o pelirroja. A la que se llama Ángela, y la que se llama Ming.shu. A Desirée y a Najabi, Yanira o a Nayet. A la que encontró empleo…y la que mandó a su jefe a paseo. A la prisionera política y a la carcelera. A las voces silenciadas, a las desaparecidas, a la madre soltera, y a la casada sin hijos. A la católica, la Musulmana, y a la hereje…a todas ellas, a todas vosotras..yo os deseo : Feliz día Internacional de la mujer.


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